Анекдоты о собаках и не только.


Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак
- новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой,
разве что черезчур борзая.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
-Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет,
а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку. - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти.

Человек может быть всем, а собака - только другом.

Надпись на воротах: -Собака – друг. Но не каждого человека. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК!

Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт: - Стоять!!! Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: - Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? Собака: - Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

Скажите, а Ваша собака меня не съест? -Да, что Вы, только понадкусывает.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл

Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Армянское радио спрашивают: - Кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Разве будут кошки возить чукчей в санях по тундре?..

Приходит мужик к соседу: - У тебя есть Эфералган Упса?
- Нет, у меня все собаки здоровы...

-Ой, какая у Вас симпатичная собачка. А она не кусается?
-Собака-то не кусается. Хозяин дерется.

-«Это неописуемо» - сказала собака, глядя на баобаб.

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить,
она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

-Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу какая ты собака.

В Интернете появился вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку.

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? - Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.

Один охотник другому: -Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота. -А что она делает, когда ты попадаешь?
Не знаю, она у меня только три года.

Объявление на столбе:
Господа собаководы! Уважайте окружающих!
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Сенбернар – это такая порода собак,
которая отыскивает в горах потерявшихся лыжников… Тем и живет.

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку
и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов.
Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

-Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
-Какое же, Вовочка?
-Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели.

-Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
-Давай. Ух ты, псина, морда хорошая. А чего это она у тебя худая такая?
-Да не моя это. (бормочет огорченно), а говорили - руку враз перекусывает. Зараза…

-Кто тебя так покусал?
-Моя собака
-Как так вышло?
-Вернулся домой трезвым – не признала.

Мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку - "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

Собака проходит мимо двора и видит другая собака вскапывает огород, выпалывает сорняки, окучивает что-то там. Первая собака: "Ты что делаешь?! Разве это наше собачье дело?" Вторая собака: "Понимаешь, все началось с того как я научилась приносить тапочки..."

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес.
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

На таможне спаниель Массик обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Март. Объявление... Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку...
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые... Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку...
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Встречаются два собаковода. Один спрашивает: – Какие новости?
– Да вот, научил свою борзую на коньках кататься.
– Постой, постой! Какая борзая? Это же боксер!
– Просто она тормозить еще как следует не научилась.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя?
Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик!
Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провёл сто тренировок!!!
- И что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест пока я не залаю.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты,
- хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку,
занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.

Иван говорит Петру: - Это правда, что у тебя была собака,
которая могла поймать любого вора? -
Правда, Иван, правда. - А куда же девался пес? -
Пришлось продать. - Почему?
- Начала бросаться на меня.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески,
сбрасывает цветочные горшки .
Когда, наконец, гость собирается идти домой,
собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

Вопорос:- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Повздорили дог и дворняжка.
Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: -
А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? -
А зачем? Он пользуется любым.

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все
время на один и тот же забор.
Через несколько лет он подгнил и упал на собаку,
придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно.
Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!

-От меня собака ушла...
- Как так?
- Я ей сказал служи -- она взяла каску и ушла...

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: - Стоять!
Мужик в обморок.
Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит.
Мужик ей говорит: - Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака: - Извини, просто пугать тебя не хотела!

Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем,
а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Спрашивает жена мужа:
-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
-Ну... Наверное, собакой...
-Ничего не хочешь менять?

-Алло! Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте.
Во дворе на дереве сидит гражданин и нецензурно оскорбляет моего пса.

Ведет новый русский на поводке толстенную собаку.
Навстречу алкаш:- Ты куда это свинью повёл?
- Это не свинья, а собака!
- А я не тебя спрашиваю!..

Объявление: "Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей."

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Бежит собака по пустыне и думает:- Не найду дерево - описаюсь.

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим
в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед
этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазамии
и ничего не может объяснить.

Что общего между собаками и мужчинами?
1. и те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Рекс, отойди от этого мужчины, у него блохи!

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою
любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: - 2000 рублей.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги
с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!

Гость: - Почему Ваш пес все время на меня так пристально смотрит?
Хозяин: - Не обращайте внимания, он всегда так делает, когда едят из его миски.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Приходит мужик к ветеринару ...приводит овчарку...
ветеринар: - С чем пожаловали?
мужик: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
ветеринар: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
мужик: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, зачем?
мужик: - ... Завтра приезжает теща...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Hовое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар.

Собака все понимает, но ничего не может высказать,
а жена все высказывает, но ...

Приходит к мужику друг, видит у него всё чисто, всё прибрано, блестит, кругом порядок.
- Ты что, женился?
- Нет, собаку купил.
- ??!
- Она мне квартиру убирает, полы языком моет, кстати сейчас она на кухне
- обед варит. Уходит, возвращается с собакой, держа в руках горячее кушанье.
Друг попробовал и говорит: - Слушай, продай мне собаку!
- Не, ты что, я без неё как без рук.
- Ну продай! Хорошо заплачу!
- Нет! Даже не проси...Я сам за 5000 $ купил.
Два часа торговались, кое-как сговорились за 7500 $.
Довольный друг расплатился, забрал собаку и ушёл.
На другой день звонит и говорит:
- Что ты мне за собаку продал? Ничего не делает, всё грызёт,
везде гадит!
- Э ! Слушай, друг, если будешь так про собаку
говорить - никогда никому её не продашь!

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум.
Пограничник: - Рекс, посмотри, кто там!
Собака: -Я лучше отсюда погавкаю...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?
Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой,
ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Терапевт заболевшему ветеринару:
- Ну-с, и что у нас болит!?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство,
а если не поможет через пару дней, будем усыплять!

Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили.
Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из неё вылез милиционер с собакой на поводке.
Увидев это, Рабинович схватился за голову:
-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали!
И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Спрашивает жена мужа:
-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
-Ну... Наверное, собакой...
-Ничего не хочешь менять?

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка.
К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься?
Вон немецкая овчарка - ей достанется,
вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется,
а ты-то на что надеешься?- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Одного мужика укусила собака.
Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
Тот и говорит:- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
Зачем вы пишете завещание? - спросил врач.
- Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание.
Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

- Моя жена очень любит кошек и собак.
- Тебе повезло. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Новый год. Наступает год собаки.
Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки.
По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!- Все вы, собаки, так говорите.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей,
воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

Муж возвращается домой поздно ночью.
На кухне записка:- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Герасим утопил Муму в реке.
Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет.
Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума,
- купите себе собаку.
Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе как союз против повара .

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась.
Мяснику же стало интересно, что будет дальше,
и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома,
толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись
в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик
и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик,
- уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу.
Хозяин покойной прибегает к соседу и орет.- Сандро,
пачему твой ссабака сожрал моего курыца???-
А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???

У психиатра:- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?- Когда я был щенком.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

- Что такое русское застолье?- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы
и собака...- А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Грузин учит свою собаку служебным командам.Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку.
Грузин опять кидает: "Принеси, да!"
Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку:
"Принеси, да!" Собака: "Замучил, да!"

Hа птичьем pынке.- Сколько вы хотите за собакy?-
Сто долларов.- Hy, а если половинy?- Полсобаки не пpодаю.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия.
И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака.
Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор,
а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

- Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые!
Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы,
американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке,
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное,
такие же духи,как у моей тещи.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.
Подходит продавец и вежливо спрашивает:- Прошу прощения, сэр,
может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

- Товарищ майор, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Две собаки разговаривают:- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.- А мой - ну такая собака!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
-Ничего, она выспится днем.

Беседyют две охотничьи собаки:- Вчеpа идем с хозяином по лесy,
вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!..
А хозяин, как назло, патpоны забыл.
Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?!
Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy:
"Бежим пpидypок!!!"...

Блондинка решила доказать, что она не дура.
Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище.
Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит :
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

- Какая у вас красивая собака! Она наверное умная?
- А то! Вчера на прогулке говорю ей:" Кажется мы что-то забыли".
И что думаете она сделала?
- Наверное принесла вам эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать "Что же мы забыли?"!

Мальчик заходит в гости и видит в двеpях огромного бульдога.
-Заходи - говоpит хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас пеpвый день, самим интеpесно...

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса".
"Мерс" трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах.
Тогда тачка останавливается, опускается темное стекло и
появляется репа - одно лицо с булькой.
Репа говорит: - Ну, ничего, братан, давай, я подожду!

Сидит на берегу рыбак, рядом с ним собака. Из воды выныривает лошадь:
- Мужик, закурить есть?
Рыбак дает ей сигарету. Через минуту опять лошадь выныривает:
- И спичку!
Рыбак дает и обалдело смотрит на собаку. А собака ему:
- А че ты на меня смотришь? Я сама офигела!

Англичанин, француз и русский. Хвастают друг перед другом своими женами.
- У меня жена - говорит англичанин - ласковая, как болонка!
- У меня жена - говорит француз - стройная, как борзая!
- А у меня - говорит русский - не знаю какой породы... Но такая сука!

Сидит на скамейке в парке мальчик, а напротив него собака. Играют в шахматы.
- Какая у тебя, мальчик, собачка умная!
- Да так себе умная, я 5:3 выигрываю.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!

Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке,
какая у них жизнь хорошая, что новенького.
И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший пе-е-е-сик!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же
слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли?
Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy
- чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.